Este es mi top 5 de videojuegos del año 2008, fue dificil hacerlo por la cantidad de buenos tityulos pero aqui esta:
5. Gran theft auto 4.
4. Metal Gear Solid 4.
3. Dead Space.
2. Gears of war 2.
1. Little Big Planet.
miércoles, 31 de diciembre de 2008
- Busco un buen purgante que no sea aceite.
- Si, creo que tengo lo que busca, esta sustancia es de triple acción: purga, limpia y purifica. Te pones horizontal en la cama, te lo metes y aprietas. Puede que te de mal rollo al principio, es normal.
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Bungee Jump - Dumped Himself - The most popular videos are here
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Amy Whinehouse topless
Video navideño
Un video con aire navideño, pero ... con algo raro en el ambiente. No me preguntes por que posteo esto, jaja:
Tu antes molabas - Especial navidad
El capítulo especial de Navidad de 'Tu antes molabas' está cargado de amor, adrenalina, espiritu Navideño y nada mas... ideal para estos dias.
Tú antes molabas Ep.6: Especial Navidad from Tú antes molabas on Vimeo.
Tú antes molabas Ep.6: Especial Navidad from Tú antes molabas on Vimeo.
Palomitas
Esta pasada nochebuena al chimpance Pankun le regalaron una máquina de hacer palomitas, y como siempre ahí estaba la TvJapo para ver sus reacciones:
Fantacia sexual de un videojugador.
Hay costumbres sexuales extrañas y muy poco frecuentes, pero... ¿cómo se llamaría esto? Lo escenifica el humorista Jack Black.
Amantes del latex
Los amantes del latex encontrarán en esta web una nueva dimensión en lo que a uniformes se refiere. Pretty Pervy.
Sexy People
'Me pareció tan bonita que no podía recordar luego cómo era.' Pío Baroja.
Estos retratos no se borrarán nunca de tu memoria...
Sexy people
Malviviendo
Hace como 3 años encontre en la red un videoblog el cual con el paso del tiempo fue creciendo y rompiendo con el gusto de muchos, creo que en esta ocacion se presenta algo similar, esperemos que asi sea, por lo pronto a mi me entretiene mucho anque sea diferente a QVMT.
Con ustedes Malviviendo...
Les dejo los primeros 2 capitulos:
Malviviendo Capítulo piloto from malviviendo on Vimeo
Malviviendo 1x02 "La cosecha" from Javi Lería on Vimeo.
Con ustedes Malviviendo...
Les dejo los primeros 2 capitulos:
Malviviendo Capítulo piloto from malviviendo on Vimeo
Malviviendo 1x02 "La cosecha" from Javi Lería on Vimeo.
martes, 23 de diciembre de 2008
QVMT - Batman y Robin
"Esta noche mientras la ciudad duerme tú y yo vamos a proteger Basauri" Que grandes QUEEE GRAAAANDEEES jajaja son los putos amos...
Lunch bag art
Cada dia en el descanso del almuerzo se dedica a decorar con dibujos las bolsas del almuerzo de sus hijos.
Lunch bag art
Lunch bag art
The big picture
Creo que se maneja solo...
En la exhibición de Bettega, llegó un momento que Petter Solberg se vió tan sobrado que ya no sabía ni que hacer para celebrarlo...
corre... corre... corre... que se va...
Petter Solberg on Bettega Memorial 2008 - The best home videos are here
corre... corre... corre... que se va...
Petter Solberg on Bettega Memorial 2008 - The best home videos are here
Robo
La cámara de seguridad descubrió el método de robo de esta pareja. Él reponía las estanterías para que no se notara, la mujer iba cargando y saliendo a vaciar. Total, 10 latas de leche.
lunes, 22 de diciembre de 2008
Limpia bocas
Mi higiene dental?? Cuando me acuerdo me lavo los diendes y cuando no... me voy a dormir y al dia siguiente no tengo ni un 'trocito de comida'.
Aspiradora
Todo el mundo de vacaciones y eres el único en la oficina. Con el frio que hace... y encima la señora de la limpieza chingando por culo con la aspiradora...
viernes, 19 de diciembre de 2008
La chica de los desastres
Una mañana de Enero de hace casi cuatro años, en la ciudad de Mebane, Carolina del Norte (EEUU), Dave Roth estaba mirando la tele. Apareció su mujer y le aviso de que una casa cercana estaba ardiendo. Dave cogió su cámara, y con su mujer, su hija Zoe y su hijo Tristan se fue a tomar fotos del suceso. Realizo entre 20 y 30 fotografías, una de las cuales fue la siguiente, que titulo Firestarter (Incendiario).
En el 2007 la subió a Zooomr y en el 2008 a JPG Magazine: un sitio web que publica una revista con imágenes aportadas por sus usuarios. La malpensante y maledicente plebe supuso que Zoe había provocado tan pavoroso incendio, armándose una campaña internacional de desprestigio en la que acusaron a la niña de todos los males y tragedias registradas a lo largo de la historia de la Humanidad. La bautizaron como La Chica del Desastre (Disaster Girl).
En el 2007 la subió a Zooomr y en el 2008 a JPG Magazine: un sitio web que publica una revista con imágenes aportadas por sus usuarios. La malpensante y maledicente plebe supuso que Zoe había provocado tan pavoroso incendio, armándose una campaña internacional de desprestigio en la que acusaron a la niña de todos los males y tragedias registradas a lo largo de la historia de la Humanidad. La bautizaron como La Chica del Desastre (Disaster Girl).
jueves, 18 de diciembre de 2008
Joe Cartoon - Stone Flies
Por que todos alguna ves tendremos que estar ante dios... o por lo menos eso es lo que creremos.
QVMT - El nuevo Mesias
Flipa! Flipa! que se lo a tragado, que soy el puto amo!!!
OJO: con la playera de Borja... todos a la espectativa de Lost 5ta temporada.
OJO: con la playera de Borja... todos a la espectativa de Lost 5ta temporada.
Born to be wild
La sensación de libertad que te proporciona una moto no es comparable a nada. Cuando me monto y me pongo a rodar me siento libre.. salvaje
Born to Be Wild - Jazda Na Skuterze - Click here for the funniest movie of the week
Born to Be Wild - Jazda Na Skuterze - Click here for the funniest movie of the week
miércoles, 17 de diciembre de 2008
Stand by me al rededor del mundo
Un vídeo que merece la pena ver hasta el final. Grabado alrededor del mundo al estilo 'Matt el viajero' y con un montaje final exquisito, la versión del "Stand By Me".
Playing For Change: Song Around the World | Stand By Me from Concord Music Group on Vimeo.
Playing For Change: Song Around the World | Stand By Me from Concord Music Group on Vimeo.
Navidad gatuna
Un dia te despiertas y descubres que la decoración de tu casa ha cambiado.. ha llegado la navidad y con ella el caos...
Xmas Tree Surprise - Celebrity bloopers here
Xmas Tree Surprise - Celebrity bloopers here
martes, 16 de diciembre de 2008
Bonito cadaver
La cita “Vive rápido, muere joven y deja un bonito cadáver” se atribuye erróneamente a James Dean. En realidad, es parte del guion de la película Knock on Any Door (1949), y salio en las pantallas de la boca del actor John Derek. Los ancianos difícilmente pueden dejar un bonito cadáver. No obstante, según cuentan en la cadena estadounidense MSNBC, un creciente número de personas deciden someterse al bisturí para mostrarse lo más radiante posible en su propio funeral. Piden que les borren las arrugas y que les compongan un “gesto de alegría”.
Según explica Mark Duffey, presidente de la funeraria Everest Funeral: “La gente quiere ser recordada. Un funeral es su último gran acto social, y quieren lucir bien en él. Incluso he tenido gente que llegó a decirme: Quiero que me elimines las arrugas y me hagas parecer más joven en mi sepelio”. David Temrowski, director funerario de Temrowski e Hijos, cuenta: “He tenido personas que me han comentado que quieren que sus pechos parezcan joviales cuando estén muertos”.
Normalmente, todo lo que implica el trabajo del funerario, denominado arte restaurativo mortuorio, es componer en el cadáver una pacífica expresión facial, borrando los estragos de la edad, la enfermedad o un traumatismo, y recreando el estilo personal del fallecido con respecto al cabello, uñas y maquillaje. Esto se tiene que hacer antes de que el líquido de embalsamar entre en el sistema circulatorio y “fije” el tejido. Se utilizan para ello rellenos de tejido, cera, puntos, e incluso pegamento Super Glue para los huesos rotos.
Incluso cuando no existen traumatismos, con frecuencia los labios se engordan, las mejillas se rellenan y contornean, y en las manos hundidas se inyecta un relleno para darle al fallecido una completa buena apariencia.
En el siguiente video podemos ver como se desarrolla el proceso de embellecimiento de un finado.
Según explica Mark Duffey, presidente de la funeraria Everest Funeral: “La gente quiere ser recordada. Un funeral es su último gran acto social, y quieren lucir bien en él. Incluso he tenido gente que llegó a decirme: Quiero que me elimines las arrugas y me hagas parecer más joven en mi sepelio”. David Temrowski, director funerario de Temrowski e Hijos, cuenta: “He tenido personas que me han comentado que quieren que sus pechos parezcan joviales cuando estén muertos”.
Normalmente, todo lo que implica el trabajo del funerario, denominado arte restaurativo mortuorio, es componer en el cadáver una pacífica expresión facial, borrando los estragos de la edad, la enfermedad o un traumatismo, y recreando el estilo personal del fallecido con respecto al cabello, uñas y maquillaje. Esto se tiene que hacer antes de que el líquido de embalsamar entre en el sistema circulatorio y “fije” el tejido. Se utilizan para ello rellenos de tejido, cera, puntos, e incluso pegamento Super Glue para los huesos rotos.
Incluso cuando no existen traumatismos, con frecuencia los labios se engordan, las mejillas se rellenan y contornean, y en las manos hundidas se inyecta un relleno para darle al fallecido una completa buena apariencia.
En el siguiente video podemos ver como se desarrolla el proceso de embellecimiento de un finado.
Aun respira...
Esto es lo que se llama un momento de tensión. ¿Qué le pasa? ¿se ha dormido? ¿esta en pausa? ¿se fumo un gallo y esta clavado? Yo diría que aun respira... misterio
Sapisa
En éste mini reportaje japo nos muestran a una entrenadora de monos que vive con uno que tiene una mala costumbre, darle putasos en la cara a su ama. Por lo visto el mono fue entrenado de pequeño para algún tipo de espectaculo cómico en el que tenía que hacer eso, y se le ha quedado como algo 'natural'.
Para evitar ese comportamiento le sugieren a la entrenadora varios trucos a ver si funcionan. Son:
· Premiarle con comida por buen comportamiento
· Darle una sesión de SPA para que se relaje
· Utilizar helio para cambiar la voz de su entrenadora
· Vestir a la entrenadora como toda una princesa
Para evitar ese comportamiento le sugieren a la entrenadora varios trucos a ver si funcionan. Son:
· Premiarle con comida por buen comportamiento
· Darle una sesión de SPA para que se relaje
· Utilizar helio para cambiar la voz de su entrenadora
· Vestir a la entrenadora como toda una princesa
lunes, 15 de diciembre de 2008
Comercial efectivo.
Una chica rubia, que participa en un salto multitudinario de paracaidismo femenino en topless, tira del lazo de su bikini en vez del cordón de apertura de su paracaídas y cae totalmente desnuda a una piscina. Con esta historieta la cadena danesa Fleggaard pretende vender lavadoras Siemens al precio de 4.999 coronas, unos 11000 pesos.
Link: 
Mr. Hands
Me he enterado en un blog de la terrible historia de Kenneth Pinyan. Este hombre, nacido el 22 de junio de 1960, residía en Gig Harbor, Washington (EEUU). Trabajaba como ingeniero para la empresa aeroespacial Boeing. Algunas noches solía acercarse hasta una granja ubicada cerca de la ciudad de Enumclaw para dejarse coger por caballos sementales. Con sus compañeros de locuras bestialistas, grababa estas practicas en vídeo, distribuyendo después las cintas entre sus conocidos zoofilos bajo el sobrenombre de Mr. Hands.
Durante unos de estos encuentros, en julio del 2005, un semental árabe le causo una perforación en el colon. Pinyan rehusó en un primer momento acudir hasta un hospital, y cuando por fin lo hizo ya era demasiado tarde: murió de peritonitis aguda. Contaba entonces con 45 años.
Su caso salio a la luz publica, con el consiguiente escándalo. Los fiscales del Estado acusaron a James Michael Tait, un fotógrafo de 54 años que acompaño a Pinyan aquella noche de julio, de entrar sin permiso en una propiedad privada. Pero al no encontrarse evidencia de daño alguno en los caballos, lo cual excluía los cargos por crueldad animal. Aun así, el caso motivo la ilegalizacion del bestialismo en el estado de Washington.
El columnista Charles Mudede y el director de cine Robinson Devor realizaron en el 2007 un documental sobre la vida y muerte de Mr. Hands, titulado Zoo.
En la red se puede encontrar uno de los vídeos grabados por Mr. Hands y sus amigos (no creo que corresponda al de aquel fatídico dia, aunque en la pagina en cuestión lo hayan presentado así).
VER VIDEO PRECAUCION VIDEO FUERTE.
Durante unos de estos encuentros, en julio del 2005, un semental árabe le causo una perforación en el colon. Pinyan rehusó en un primer momento acudir hasta un hospital, y cuando por fin lo hizo ya era demasiado tarde: murió de peritonitis aguda. Contaba entonces con 45 años.
Su caso salio a la luz publica, con el consiguiente escándalo. Los fiscales del Estado acusaron a James Michael Tait, un fotógrafo de 54 años que acompaño a Pinyan aquella noche de julio, de entrar sin permiso en una propiedad privada. Pero al no encontrarse evidencia de daño alguno en los caballos, lo cual excluía los cargos por crueldad animal. Aun así, el caso motivo la ilegalizacion del bestialismo en el estado de Washington.
El columnista Charles Mudede y el director de cine Robinson Devor realizaron en el 2007 un documental sobre la vida y muerte de Mr. Hands, titulado Zoo.
En la red se puede encontrar uno de los vídeos grabados por Mr. Hands y sus amigos (no creo que corresponda al de aquel fatídico dia, aunque en la pagina en cuestión lo hayan presentado así).
VER VIDEO PRECAUCION VIDEO FUERTE.
Zapato
Un periodista iraquí tira sus zapatos a Bush en plena rueda de prensa... y no acierta con ninguno de sus dos intentos.
Iraqi Journalist Throws Shoe on Bush - The most popular videos are a click away
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Martillo explosivo
En estas fiestas populares, en algunas partes lo más importante es la hora del "martillo explosivo". Consiste en pegar petardos en un extremo del mismo y luego golpearlos con fuerza. Eso sí, algunos se pasan con la cantidad..
jueves, 11 de diciembre de 2008
Cornelius
' Verdaderamente, el hombre es el rey de los animales, pues su brutalidad supera a la de éstos. ' Leonardo da Vinci
CORNELIUS from borntofilm on Vimeo.
CORNELIUS from borntofilm on Vimeo.
Esclavos del tiempo
Blu ha grabado en vídeo los 3 días y 3 noches que se pasó pintando una pared en Berlín para su último trabajo. Una reflexión sobre el tiempo para los que no tienen prisa...
En el interior de una vagina
¿ Dónde mejor para grabar un video musical que en el interior de una vagina ?
lunes, 8 de diciembre de 2008
Musculos
Nos gusta presumir de lo mamados que estamos, y que mejor para explicar de donde hemos sacado todos esos musculos que con un video de ejercicios...
Patas voladoras
Cuando echas unas monedas en una máquina para sacar unas patatas fritas y el paquete se queda en el borde a punto de caer, hay dos opciones: le metes un meneo suave o haces viejo truco de la patada voladora, depende de ti.
Vending Machine Fail - A funny movie is a click away
Vending Machine Fail - A funny movie is a click away
Fobias
Miedo intenso y específico a objetos y situaciones concretas, como por ejemplo a los espacios abiertos (agorafobia) o a los lugares cerrados (claustrofobia). La exposición a ello genera una respuesta inmediata de miedo que puede acabar en una crisis de pánico. La persona reconoce que este miedo es excesivo e irracional pero no puede controlarlo.
QVMT- Los mensajes
Hay que saber interpretar los SMS de nuestras viejas, porque no es lo mismo que se despidan con 'un beso' o 'besitos' que con un 'BSO'..
Mario Kart
El francés Nimportequi en otra de sus extrañas recreaciones. Esta vez se transforma en Mario Kart para jugarse el fisico frente a la tira...
I love Sarah Jane
Un corto presentado en Sundance de lo más impactante. En un mundo en caos con legiones de zombies por las calles, un grupo de jóvenes pasa su día a día. Entre ellos esta Jimbo, al que únicamente le importa una cosa, la chica de la que está enamorado, Sarah Jane.
(*) Como buen corto de zombies, tiene escenas fuertes, rayando el gore:
(*) Como buen corto de zombies, tiene escenas fuertes, rayando el gore:
QVMT- Francesco y Romino
Francesco y Romino, fotografos profesionales de reconocido prestigio. Premiados en la Vogue de éste mes. Especial books para modelos...
Panico
Esto es lo que pasa cuando eres mas chulo que nadie y decides llevar el peso sobre tu hombro, sin utilizar las manos. Me parece que ya no van a contar más con él.
lunes, 1 de diciembre de 2008
Que siempre no aterrizamos
Un ejemplo de como las malas condiciones del tiempo y especialmente el viento racheado puede provocar un aterrizaje abortado en el último momento
Empanizada
- ¿ en serio terminaste con tu novia ?
- Si... le hice una bromita con la secadora y no se lo tomó muy bien.
Hot Chick Pranked - The best video clips are right here
- Si... le hice una bromita con la secadora y no se lo tomó muy bien.
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Jose Cendon
Supongo que para muchos la noticia de que el fotógrafo español José Cendón haya sido secuestrado en Somalia ha pasado con indiferencia. No se trata de un futbolista, un cantante o un famoso, no.. se trata de uno de los mejores fotógrafos del mundo, galardonado con cantidad de premios internacionales.
Cendón ha estado los últimos años en los lugares mas recónditos del planeta para plasmar con sus fotos la cruda realidad. Paises con conflictos armados, desastres humanitarios, etc.. todo eso que no se vé, nos llegaba gracias a su cámara.
Mientras esperamos su pronta liberación, aquí una de sus últimas obras premiadas: la cruda visión de los centros psiquiátricos en BURUNDI
Cendón ha estado los últimos años en los lugares mas recónditos del planeta para plasmar con sus fotos la cruda realidad. Paises con conflictos armados, desastres humanitarios, etc.. todo eso que no se vé, nos llegaba gracias a su cámara.
Mientras esperamos su pronta liberación, aquí una de sus últimas obras premiadas: la cruda visión de los centros psiquiátricos en BURUNDI
jueves, 27 de noviembre de 2008
Cabeza estabilizada
Una curiosidad de las gallinas que quizás desconozcas: Por mucho que muevas su cuerpo, siempre mantiene su cabeza estabilizada:
Top 40 Heroes
Eran individuos normales hasta que descubrieron que tienían ciertas habilidades especiales. Habilidades tales como lanzar leche por los ojos, arrastrar helicópteros con las orejas, o escupir agua por el culo. Ahora tendrán que aprender a convivir con sus poderes, a dominarlos, y a ver quien saldrá vencedor en este Ranking de...
HEROES
martes, 25 de noviembre de 2008
Cambio de casa
Cambiar de casa es todo un acontecimiento, existe gente que disfruta y es capaz de estar sacando fotos durante tres semanas (2800 fotos) para luego montarlas en un video de tres minutos.
MY HOME IS MY CASTLE from frischmilch on Vimeo.
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In your face.
Parece que los americanos futboleros no saben sacar como las personas normales, siempre tienen que hacer el numerito de la voltereta y luego pasa lo que pasa
lunes, 24 de noviembre de 2008
Nuevo miembro en la familia
Hay un nuevo miembro en la familia, y nada mejor que presentarlo a todo el mundo grabando un video juntos
50 cosas que el hombre no le deve de hacer a la mujer durante el sexo
1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.
2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.
50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre.
1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes
Bike Hero
Este brother a hecho una recreación del 'Guitar Hero' decorando toda la calle de su vecindario para simular en interfaz del juego. Se comenta que igual hasta es un anuncio viral del propio juego..
CRESTA
Dicen que cada día se bate un 'record del mundo' en algún lugar del planeta. Pues el del pasado viernes fué el de la cresta punk más grande (68cm).
miércoles, 19 de noviembre de 2008
martes, 18 de noviembre de 2008
Gears of War 2 Para juego del año.
Sin duda alguna postulo a Gears of War 2 para juego del año.
Aqui les dejo un recordatorio de por que esta joya se merese ese titulo, en verdad da gusto que existan este tipo de juegos.
Aqui les dejo un recordatorio de por que esta joya se merese ese titulo, en verdad da gusto que existan este tipo de juegos.
Sarah Small
Sarah Small nació en 1979 en Washington D.C. (EEUU). Se dedica a la fotografía desde los 13 años, y parece haber reinventado el retrato fotográfico a su gusto y manera.
Atencion.
El monito que el otro día aprendió a conducir un segway, es sometido a una nueva prueba de atención y habilidad en la tele japo.
Quevidamas trsite 7mo Capitulo.
¿ Nunca te ha pasado... eso de recibir un SMS y tener que releerlo varias veces para comprender esa palabra que no encaja ?
El SMS..
El SMS..
¡Pollo!
De algún modo he vuelto a encontrarme con aquel corto documental que postie hace un par de años, y que dió tanto que hablar en su día:
Para algunos se trataba de una horrible escena de crueldad hacia un pollo, y para otros de una entrañable visión de tradiciones de pueblo que se han perdido con el tiempo. Opiniones a parte, lo que no cabe duda es que el corto estaba muy bien montado y editado.
Para algunos se trataba de una horrible escena de crueldad hacia un pollo, y para otros de una entrañable visión de tradiciones de pueblo que se han perdido con el tiempo. Opiniones a parte, lo que no cabe duda es que el corto estaba muy bien montado y editado.
Cerdo
Su movimiento de cejas hipnotiza, pero (si no es algo hormonal) alguien debería decirle a sus padres que dejen de alimentarlo como cerdo o acabará mal.
Amazing Voice (lol) - The best home videos are here
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Dead Space
No todo en la vida es 'Little Big planet ni Gears of War 2'. Los amantes de la acción podemos disfrutar con Dead Space, un Survival Horror ambientado en el espacio al que no le falta de nada, aliens, sustos y muchas mutilaciones. Los menús y mapas nos aparecerán proyectados delante del personaje con lo que no hay ni un momento de respiro..
viernes, 14 de noviembre de 2008
Parto Acuatico
Al principio parece la escena de una película de terror: una de esas con bichos que se incuban dentro del estomago de algún infortunado humano y que después de rajarle a este las tripas escapan chillando cual cochinillos asustados. Pero en realidad son las imágenes de un parto acuático casero… Bueno, acuático solo hasta las rodillas.
Gatos Ninjas
Como conozco tu debilidad por los gatitos, aqui tienes el nuevo anuncio del Toyota Corolla protagonizado por gatos ninjas!
Ninja Kittens - The best home videos are here
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Anuncio Toshiba
La evolución del 'efecto matrix' en un anuncio de Toshiba del que todo el mundo hablará, ya sea por la espectacularidad de las imágenes o por la manera más tonta de gastar el dinero.. El rodaje en números:
- 200 cámaras activadas por control remoto
- 3 días enfocando y alineando las cámaras
- El anillo de 14 metros de diametro donde se rodaron las escenas
- Tardaron 4 semanas en procesar las imagenes
- 4.7 millones fue el costo del anuncio.
- 200 cámaras activadas por control remoto
- 3 días enfocando y alineando las cámaras
- El anillo de 14 metros de diametro donde se rodaron las escenas
- Tardaron 4 semanas en procesar las imagenes
- 4.7 millones fue el costo del anuncio.
London en 3000 fotos.
Un brother va a Londres de vacaciones y una vez allí decide hacer un video de su viaje. Como su cámara no graba vídeo hace más de 3000 fotos y luego las junta todas en un hipnótico video de dos minutos al estilo stopmotion.
London (harder, better, faster, stronger) from David Hubert on Vimeo.
London (harder, better, faster, stronger) from David Hubert on Vimeo.
Spy Arte Urbano
Necesitamos arte urbano! Un poco de frescura no hace daño a nadie y a la ciudad le sienta de maravilla.
SPY
SPY
Chichifutboll
La última moda en Japón, pasarsela jugando chichifutboll. Las delanteras marcan la diferencia.
Quevidamastriste 5to Capitulo
Algo bueno tenía que tener lo de salir en la tele. Ahora en 'Que Vida Mas Triste' aparecen artistas invitados .. o al menos se intuyen, así, a lo lejano..
jueves, 13 de noviembre de 2008
Nandos Comercial
El anuncio cumple todas las normas para no ser emitido en televisión: Chichis gordas, comida basura y el tópico de rubia-cabeza-hueca ..
No obstante, simpaticón..
Funny Nando's Commercial - The top video clips of the week are here
No obstante, simpaticón..
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miércoles, 12 de noviembre de 2008
Smart bears
Respeta el cartel 'No den comida a los animales'.. si les das de comer.. preparate para el show..
Smart Bears - The most amazing bloopers are here
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Pequeño ajitador de masas
Un pequeño agitador de masas durante las World series en Filadelfia (en realidad sus padres estaban intentando sacarle una foto, pero los supporters reaccionaron espectacularmente XD)
Anda Ya
Otra de las más famosas llamadas del programa "Anda Ya"
Si puedes tentar a uno, ¿ por qué no hacerlo por partida doble ? "Si yo follo, mi colega también"
Si puedes tentar a uno, ¿ por qué no hacerlo por partida doble ? "Si yo follo, mi colega también"
Pulp Muppet
¿ Cómo habría sido 'Pulp Fiction' si la hubiera dirigido Jim Henson (el Dios de los teleñecos)..
Algo así:
Pulp Muppet - Click here for more amazing videos
Algo así:
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INMORTAL
Te gustaria verte en uno de esos anuarios americanos? Los pasos son muy sencillos -> Begin, Seleciona sexo, sube una foto, ajustala y mira (con tu cara en todas las fotos) como ha cambiado la moda desde 1955 hasta el 2000.
SOY INMORTAL
SOY INMORTAL
TRIPAS por Chuck Palahnuik
TRIPAS por Chuck Palahnuik
Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.
Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.
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